Очень трудно бороться с химерами и призраками. Особенно по ночам, когда они полчащами осаждают мою бедную глупую голову.

@темы: меланхолия еще не повод вскрывать вены

---

09.11.2012 в 16:39

Пишет  Chieri Akita:

30.10.2012 в 00:31

Пишет  .вся ваша:

Надо жить у моря, мама.

Надо жить у моря, мама.
Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Преобразится, мама.


(с) В.Полозкова

@темы: сокровищница дракона, цитаты и стихи

---

Какого черта, блин?!
Только я начинаю разбираться с одним жирнющим тараканом в голове, как появляется другой, который вообще до этого не показывался.
Это будто тяну за нитку, а это оказывается клубок из разных обрывков ниток. Или нет, будто я отрубаю одну голову Змею Горынычу, а на ее месте вырастает еще две.

Что за пипец, Лаки?
Ты реально идиотка.
И нет, я сейчас не про интеллектуальные способности.
Тебе просто хочется хоть в чем-то принижать себя. Ни в одном, так в другом.
Я устала уже от тебя. Я устала бороться за тебя.
Давай кончай уже с этим нытьем, ты сама понимаешь, насколько это неразумно и иррационально.
Хотя нет, похоже, что не понимаешь.
Не реви, а лучше продолжай развиваться и умнеть.
Ты дура только потому, что сама выдумываешь себе проблемы, на пустом месте.
У тебя все хорошо, ведь так? Или просто приятно построить из себя самую ужасную и забитую? Только вот забитую кем? Тобой же!
Так что, давай сворачивай свои слезы, сопли и прочее.
А то только докажешь проблемы в интеллектуальной сфере.

И вообще, ты тут собиралась написать отличный добрый и позитивный пост. И где вот он?

@темы: разговор с самой собой, Аррр! ><, меланхолия еще не повод вскрывать вены

---

Вот откуда взять мотивацию? Никто не одолжит?
Я устала учиться, мне надоело. Ощущение, что нахожусь не на своем месте, трачу время, хотя осознаю, что на моей специальности многому можно научиться просто для себя и для жизни. Усугубляет положение то, что я не хочу работать по специальности. Это совершенно не мое. Хотя мне тут сказали, что это профессиональный кризис. Ну-ну.
В данный момент я вообще мало чего хочу связанного с обучением. Хотя нет... Вру, хочу.
У меня куча "хочу", но все они заваливаются в связи с расписанием и нехваткой денег. Это печалит, господа.

Кроме этого у меня все налаживается. Меня меньше штормит. Я налаживаю отношения с самооценкой и гармонией.
Но вот где бы взять кусочек мотивации, чтобы сделать все задания? А не пойти играть, смотреть сериалы, читать книги, пить чай и пялиться в экран ноутбука.

@темы: это всё осень, разговор с самой собой

---

Иногда мне хочется убежать от самой себя.

@темы: это все - просто слова, меланхолия еще не повод вскрывать вены

---

Меня беспокоит то, что мне нечего сюда писать.
Хотя это ложь. Мне есть что писать, но то нет слов, чтобы это выразить, то нет времени, то попросту желания.
И вот это беспокоит.

Неожиданно у меня завелся блокнот, в котором собираются не только списки покупок, планы и учебная информация, а многое-многое: мои мысли, фотографии, понравившиеся цитаты и другое.
Теперь он всегда со мной.

Может поэтому мне теперь трудно писать сюда?

@темы: это всё осень, разговор с самой собой

---

Тык

Это был крутой-крутой день!
А сканер обрезал фотку т.т

@темы: друзья - это целый мир

---

С течением времени многие фотографии воспринимаются совершенно по другому.
Хотя это верно и не только для фотографии.

@темы: разговор с самой собой

---

Я испытываю дикое раздражение, когда мама начинает с кем-то по телефону/лично обсуждать меня, мою личную жизнь, прошлые/нынешние отношения.
Она делает это не при мне, но я все слышу из другой комнаты.
Это очень-очень напрягает.

@темы: Аррр! ><

---

Черт. Ну почемуууу? Почему меня из состояния равновесия и даже отличного настроения, не смотря на сопли и слабость, может вывести какая-то абсолютная хрень?
Хрень, которая даже не существует, а просто видится/чувствуется мне. Необосновано. Необъективно.
Аррр...
В груди непонятное чувство задавленной почти на корню истерики, но еще при этом живой.
Самое противное, что я не понимаю, почему у меня такая реакция пошла. Ведь, в общем-то, довольно типичная ситуация.

@темы: Аррр! ><

---

Слова для меня многое значат. Не знаю уж, почему я придаю им такое большое значение.
Меня можно сильно ранить одной брошенной вскользь фразой. Человек и не заметил, а я уже плачу...
Ранимость. Иногда я до исступления ненавижу это в себе.
Хочется стать железобетонной, непробиваемой. Но я понимаю, что вместе с этим уйдут и другие какие-то мои качества, без которых я уже не я.
Но я отвлеклась, скачкообразное мышление очень мешает.

А слова все-таки мне нравятся. Интересно смотреть в их глубину, будто в другое измерение.
Наверное, поэтому я так люблю дневники.
Человек пишет что-то, а я читаю и пытаюсь понять его эмоции, чувства, найти истину.
Слова это оболочка целого мира.

@темы: разговор с самой собой

---

Вот эта штука валяется уже очень долго недописанной и, скорее всего, такой и останется.
Хотя она и глуповата, но мне нравится, а это очень большая редкость.

Золотая рыбка

- Я исполню три твоих желания, - говорит мне золотая рыбка, нетерпеливо плеща хвостом, - загадывай же быстрее, да не прогадай.
- Совсем-совсем любое желание исполнишь? – недоверчиво спрашиваю я, но в уме моем уже блестят горы сокровищ, дерутся за мой автограф толпы фанатов, а сама я лежу на кушетке в окружении десятка «рабов», которые массируют мне плечи и кормят фруктами.
- Ты первая кто об этом спрашивает, - удивляется рыбка, - ну, вообще-то нет.
- Как нет? – рабы вдруг скидывают меня с кушетки прямо на фанатов, которые дерутся за горы сокровищ.
Рыбка достает прямо из реки огромную книжищу, которую не то, что она, несколько мужчин не смогли бы удержать. На ее подобии носа (у рыб же нет носа!) появляются очки. Она открывает книгу примерно на середине и зачитывает:
- Таак, пункт 6789.9 Запрещается загадывать: - Еще одно\десять\миллион\нужное количество вставить желаний. Оно и понятно, - добавляет уже от себя, - у нас, знаете ли, тоже нормированный рабочий день, да и волшебство не безгранично.
- Это все?
- И не надейся. Нельзя загадывать управление городом\страной\миром\вселенной. Много вас таких, желающих власти, а историю, знаешь, как переписывать трудно? Дальше. Нельзя просить мира во всем мире. Ну, это даже для нас из области фантастики. Нельзя просить любви и счастья.
- А это-то почему? – удивляюсь я.
Рыбка снимает очки и чешет ими затылок.
- Ну так, слишком индивидуально же. Нет простых схем. А волшебство оно…
- Не безгранично, я поняла. Что-нибудь еще?

26.06.2011

@темы: графомань

---

Очень странная вещь, писавшаяся в странном состоянии.
Вряд ли когда-либо я буду ее продолжать, так что пусть тоже просто лежит.

***

Стеклянный фиолетовый попугай одиноко отблескивал огни елочной гирлянды. Он был единственной игрушкой, уцелевшей после краха нашей прежней жизни. Прошло 5 лет с тех пор, но по какому-то негласному закону, установившемуся в нашей семье, никто не купил больше ни одного украшения для ёлки.
Мне всегда хотелось купить ярких-ярких игрушек, чтобы у этого бедняги попугая, наконец, появилась компания. Я прекрасно понимала, как быть таким попугаем. Одним на большой-большой ёлке. Одиноким. Да, вокруг много мишуры, цветных огоньков, бантиков… Но разве это компания? Это всего лишь декорации. Я всегда это понимала. Потому что… я сама была таким попугаем.
Фиолетовый попугай. Когда мне было 7, я по ночам прокрадывалась в гостиную и разговаривала с ним. Мне казалось, что он единственный понимает меня, единственный, кто помнит, что раньше мы жили совсем не так. Родители, казалось, все забыли. Никто из них не упоминал о прошлом. Первое время я доставала их вопросами, которые сводились к одному большому: «Почему?» Я до сих пор не получила ответа. И никогда уже не получу. Я могу лишь догадываться.
Почему?
Почему в одно утро мы вдруг оказались не там, где были раньше?
Почему наша жизнь так изменилась? А с другой стороны, не изменилась совсем?
Почему я должна была стать теперь другой?
… Здравствуй. новое имя…
… Здравствуй, новая школа…
… Здравствуй, старое одиночество…
… Доброй ночи, мистер Попугай…

7.02.2012

@темы: это всё осень, графомань

---

Пересматриваю все вордовские документы с заметками/зарисовками, нахожу интересные вещи, некоторые из которых давно забыты.
Кое-что, пожалуй, выложу. Собственно, почему бы и нет?)

Похоже на попытку замотивировать себя странным способом

Кто ты? Знаешь ли ты это? Полагаю, что даже и не догадываешься.
Я наблюдал за тобой с самого рождения. Необыкновенный, неописуемый дар. И так же необыкновенно и неописуемо закапывается в землю. Смешно, право слово. Твои возможности так велики, твоя судьба могла затмить судьбы всех великих людей, когда либо живших и даже только будущих жить. Но что же ты?
Хоть ты и не знаешь своих настоящих сил и возможностей, это совсем не оправдывает тебя. Почему ты стоишь на месте? Почему не расширяешь свои границы? Скажу по секрету, границ и вовсе нет. Они придуманы тобой, чтобы можно было оправдать себя. «Не могу», «Это выше моих сил». Не смеши меня. Ты можешь.

18.08.2011

@темы: это всё осень, графомань

---

Я устала.
Мне кажется, что в как минимум в одной из сфер своей жизни я не на своем месте.
Сегодня в первые за годы в университете пришла мысль: "А может уйти нафиг?" И это не про прогул каких-то лекций/семинаров, а совсем уйти.
Было бы куда, да и вот так бросать - это слишком в моем характере, нужно быть настойчевее и терпеливее.
К тому же, если уйду, то все это свободное время уйдет в никуда, пока я не знаю, чего я точно хочу. Хотя как мне узнавать, если я занята тут?

Мне хочется какой-то резкой перемены к лучшему. Вот именно в своем личном росте. Ну это же 2012, все-таки.
Я уже начала новые отношения, уехала отдыхать без родителей (точнее мамы, кто знает мою ситуацию в семье, тот поймет), сделала еще очень важный шаг, точнее мы сделали...
И что я не найду себя за эти три месяца?
Может, вызов принят?

@темы: это всё осень, разговор с самой собой, 9561

---

Вроде бы все успокоилось. (т-т-т, не хочу сглазить)
Папа сейчас в больнице и пробудет там как минимум еще около месяца.
Но думаю, что именно этот факт к лучшему, потому как к врачам его не затащить было, да и может курить бросит...
Тяжелая рука тревоги, сжимавшая мне душу, расслабилась и отпустила. Надеюсь, надолго.

Завтра на учебу. Звучит как приговор, с которым я уже смирилась.
Даже, честно говоря, нет ощущения, что завтра надо будет встать, собраться и пойти туда. Скорее всего за меня это сделает другая субличность. Как бы странно это ни звучало.
И так будет лучше.

Недавно сформировался, неожиданно для меня, образ стиля, которому хотелось бы придерживаться. Хотя такое у меня еще не получалось никогда.
Надо поразмыслить. Но для этого нужны деньги. А это сейчас головная боль.
Но, думаю, что мы выкрутимся.
И все будет хорошо. Даже отлично.

@темы: это всё осень, разговор с самой собой, будничное

---

Ожидание приезда скорой - это тяжело и жутко одновременно.
Иногда быть истеричкой, которая не спит по ночам и льет слезы, очень полезно.

---

Listen or download All That Remains The Last Time for free on Prostopleer

@темы: музыка

---

Вчера вывесили расписание, и я поняла до какой степени не хочу на учебу.
Ощущение, будто меня запрут в клетку, которая мало того, что удерживает на месте, так и еще не дает развернуть крылья. К банальному "не хочу" примешиваются чувства отвращения и тошноты.
Еще ни разу со мной такого не было. На первом курсе, когда только шла в неизвестность, мне хотелось, было боязно и волнительно, но интересно.
На втором я также не испытывала никаких негативных чувств, даже хотелось. Было совершенно спокойно.
На третьем курсе было безразлично: учеба, так учеба.
А вот теперь...

А я ведь даже не знаю, куда хочу улететь.

@темы: 9561, меланхолия еще не повод вскрывать вены

---

Как давно меня здесь не было. Опять.
В общем, это не важно.

Сегодня мне приснился очень страшный сон. На самом деле у меня давно уже не бывает кошмаров (т-т-т), да и страшные сны почти не посещают, а вот сегодня я во сне ледянела от страха...

Сам сон был очень реальным, когда проснулась ночью не сразу поняла, что это приснилось. Все в серых тонах было. Будто я пошла на кухню что-то готовить, мама не могла или что-то вроде. А там между шкафами висят зеркала, да и сами шкафчики зеркальные.
В общем я взглянула ненароком в зеркало, а за моей спиной стоит женщина. Неподвижно стоит и смотрит на меня. Такая в возрасте уже, с белыми волосами. Я повернулась - никого нет. В зеркало - она там. Побежала за мамой. Она тоже ее увидела. И она смотрела прямо на меня. Но совсем не двигалась. Мы решили, что это привидение.
И решили уезжать из квартиры.
Я пошла собирать вещи.
Очень страшно было во сне, грудь сдавливало. И проснувшись, я не была в поту, как от кошмара, а было очень неприятно.

Пока что я не готова сама интерпретировать свой сон.

@темы: царство снов, лето!